Марина Сухомлина, Бельгия.
Начну, пожалуй, со старого анекдота:
Мама собирает дочку гулять. Дочь: — Мам можно я Фублю возьму? — Можно, бери. А что это? Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу. Кукла вся грязная,в соплях, без ноги, без глаза, лысая. Мама брезгливо берёт куклу двумя пальцами и говорит: — Фууу бл@яя! Дочь: — Вот и папа ее так назвал…
К сожалению, у каждого из нас в жизни были, есть, и скорее всего, будут такие вот «фубли», как живые (в этой роли часто выступают наши ближайшие родственники и лучшие друзья), так и неживые (в виде материальных подарков и нематериальных советов, напутствий, пожеланий, проклятий, оказанных услуг, принесенных ради нас жертв). Все то, что так щедро этими ближайшими и лучшими дарятся и раздается.
Дарятся с таким дальним, иногда бессознательны прицелом, что мы, ослеплённые внешними приличиями и привычными социальными шаблонами, не замечаем, что перед нами настоящая «Фубля», лысая, вонючая и опасная. Нам не приходит в голову соблюдать осторожность в общении с теми, кому мы доверяем. Они же по определению «свои»! Идет это от нехватки знаний или «переизбытка» воспитания.
А потом нам внезапно начинает прилетать со всех сторон. Мелкие неудачи сыплются, как из рога изобилия. Всё валится из рук. Всё летит в тартарары и накрывается скобяными медными изделиями. Жизнь начинает бить ключом, причём, как вы понимаете, гаечным и по голове, потом куда-то бежит, как-то складывается, но бежит почему-то мимо нас, да и складывается как-то корявенько. В голове начинает крутиться мрачное «беда не приходит одна».
Это точно, не приходит. Она приходит вместе с «фублями», которых мы по незнанию не распознали, допустили в ближнюю зону и от которых не защитились.
Хочу сегодня рассказать о своих подарочных материальных и нематериальных «троянских кониках».
Возможно, мой личный опыт заставит кого-нибудь задуматься, посмотреть внимательно вокруг себя не замутненным приличиями взглядом и обнаружить вокруг себя «нежных кровопийц» и «программообразующих засланцев».
До какого-то времени, если быть точной, то лет до 14-ти, я и не подозревала, что попала в цепкие лапы «АМАМ». Что это за зверь диковинный, спросите вы. Как бы «МАМА», только не совсем, вернее, совсем наоборот. Зверь этот лютый, хитрый и беспощадный. И энергетически очень голодный. Как это называют психологи, «любовь, идущая от дефицита».
Хотя любовью амамовское к вам отношение можно назвать только условно. Самое простое и заметное отличие «АМАМ» от МАМЫ состоит в том, что то чувство, которое АМАМ называет любовью, по сути — не естественная материнская безусловная любовь к детёнышу, а глубокая, жизненно важная для «энергопийцы» пищевая привязка. Как говорится, ничего личного, просто гастрономический интерес. Когда на материнское: «Ну я же тебя люблю!»
сразу хочется ответить:«Конечно любишь, с маслом и хреном».
Чувство это сильно зависит от поставленных тебе условий: пока ты их выполняешь и послушно существуешь в рамках созданной для тебя действительности, ты — хороший, но если позволить себе шаг влево, шаг вправо, то «расстрел» следует незамедлительно. В ход идут упреки, оскорбления, эмоциональный шантаж и слёзы.
То, что наши мамы являются порой чистой воды «АМАМАМИ», признать трудно (сама через это проходила), поскольку шаблоны устройства внешнего мира вкладываются в нас в самом раннем детстве и при многократном повторении переходят в разряд незыблемых величин и прописных истин:
«Мама — самый лучший человек на земле»,
«Ты всем обязана маме, она подарила тебе жизнь»…
А как посмотришь на некоторые жизни — откровенно говоря, так себе подарочек.
И трепыхаются потом по жизни взрослые, а то и престарелые «дочки-сыночки», всю жизнь живущие с мамой ту жизнь, которую она же сама им и придумала
Глобальное же отличие МАМЫ от «АМАМ» состоит в инверсии энергетического потока в паре мама-ребенок, «кормить» переходит в «кормиться», «отдавать» в «брать». Но не грубо, а исподволь, тонко замаскированное под «я ж тебе добра желаю», «мама лучше знает, что тебе нужно». И еще классическое: «похвалить тебя каждый может, а вот горькую правду сказать — только мама». А далее идет беззастенчивое навешивание программ и плотная энергетическая подсадка на голову, так называемый «черный вагинизм»
Я о ежедневном многогодичном насилии над Духом и Личностью. Я называю насилием ситуации, которые случаются с людьми не по их воле и прикрываются моралью общества, мифическими «всеми», которые так поступают. Когда забывается один из законов Вселенной: свободная воля человека священна, пока она не пересекается со священной волей другого человека.
Но поскольку мы часто воспринимаем других как «недочеловеков», то не видим ничего зазорного в том, чтобы смачно похрустеть косточками «другого» вкупе с чужой священной волей. Это же исключительно для его блага! Со стороны же виднее! Как пелось в известной песне:
«Если я тебя придумала ( а в нашем случае, родила), то стань таким, как я хочу!»
Основополагающим принципом, слоганом и путеводной звездой моей АМАМ является безличное и неумолимое, как приговор, как чугунная цепь, слово НАДО.
Причём «кому» надо, зачем и почему — не уточняется. Иногда это слово заменялось на не менее суровое «ДОЛЖНА»:
— Ты должна быть во всём первой! Чтобы на тебя равнялись! — Но кому я это должна? Я не подписывала никаких обязательств на этот счёт! — Ты не имеешь права быть слабой! — А кто отобрал у меня это право? — Я так и знала, что ничего хорошего из тебя не выйдет!
Опять же кому, за что и каким образом я успела задолжать, не уточнялось. Попытка восполнить лакуны информации с помощью этих кратких наводящих вопросов приводили к стандартному выплеску агрессии, проявляющемся в повышении голоса, оскорблениях и предложению «не идиотничать». Поэтому всю мою сознательную жизнь в моменты общения с «матушкой» в голове постоянно возникала вот такая картинка — кадр из детского фильма «Варвара-краса, длинная коса».
Помните этот эпизод? Чудо-Юдо таким образом напоминает об опрометчиво данном царём обещании, и грозящий жест руки сопровождается скрипучим страшным голосом, произносящим всего одно слово: «Должок!»
Пытаясь навязать мне чувство вины и стыда, подчинить своей воле, АМАМ не стесняется в средствах: рассказывает моей дочке, какой непутёвой, непослушной и агрессивной была в отрочестве и юности её мать, и какая у неё теперь замечательная, хорошая и послушная внучка. И позитив к моей дочери переплетается — перемежается с прямым эмоциональным шантажом и сожалениями вслух, что из меня ничего путного не вышло, стыдоба одна. Всё это активно сдабривается материнским ворчанием — проклятием (из серии «я бубню себе под нос, но меня всем присутствующим отлично слышно») про скорое моё плохое здоровье, одинокую печальную старость и прочие «приятности».
Если вернуться к вопросу о нематериальных амамовских «фублях-подарках», то самые свежие из них, буквально трёх-недельной давности, были внезапными, вне контекста разговора, высказываниями, что скоро я получу грядущую ну, прямо на днях, а то и раньше, менопаузу, возможен даже инсульт и диабет, (а что, он у всех в этом возрасте возникает…) у меня вырастет и отвиснет живот (чистой воды проецирование, так как АМАМ после перенесённой операции по удалению онкологии резко поправилась в районе живота).
А также телефон и адрес фирмы, где я могу заказать себе недорогое, но качественное надгробие «на вырост», «ведь цены — просто бешеные и растут быстро, так зачем обременять своих близких лишними заботами». А также предложение заранее сделать фотографию на надгробие и попытка навязать мне мой «погребальный наряд»! И всё это под эгидой заботы и материнской любви!!!
Такая трогательная забота обо мне и будущих оставленных мною на этой земле.
Для справки: мне на днях исполнилось 50 лет, при этом выгляжу на 38, а чувствую себя на 25. Но начиная с моих 35, АМАМ неуклонно муссирует похоронно-подготовочную тему с напутствием, что пора уже подумать и о смерти, чай, не девочка уже… Поскольку раньше я реагировала бурно и эмоционально, хотя и отрицательно, меня, вернее — мою энергию, «пили» запросто, а я после таких разговоров на пару дней «выпадала из колеи», ходила хмурая и обессиленная, восстанавливая отобранное.
В последние разы я весело и с энтузиазмом начинаю вещать матушке про свой выбор крематория, рисую дизайн урны с прахом, и на географической карте показываю, где бы я желала развеяться по ветру и воде. Эффект замечательный! Меня уже через 2 минуты повествования просят замолчать, перестать радоваться и не идиотничать, потом угрюмо замолкают и меняют тему.
Всё нематериальное, даже если оно и показательное, но все же остаётся лишённым возможности наглядно пощупать, потрогать и увидеть. Поэтому причисляется к субъективному, но когда параллельно присутствует и «материалка», то тут уже даже скептики и «хорошие девочки — мальчики» начинают задумываться.
У таёжников есть такое правило — в походе оставлять еду (консервы) через определённые промежутки времени. Мало ли заблудится кто-то, отстанет, экстренно возвращаться придётся — эти запасы могут спасти жизнь. Хорошая идея. Разумно. Благородно.
Ровно до тех пор, пока я не осознала, что в роли такой «консервы» в жизни мамы выступаю Я собственной персоной! Боюсь её страхами, реализую её хотелки, и всё время отдаю долг, которого, по сути, никогда и не существовало. А «консервантом» служат материальные подарки. И «отдача» от них мучала меня всю сознательную жизнь:
Универмаг в городе Ессентуки. Мне 15 лет и я на спортивных сборах. Стою в восхищении перед витриной, рассматривая предмет своих мечтаний — синие кроссовки. Звонок домой, робкая просьба выслать мне деньги. Покупка на высланные деньги вожделенной обуви. По приезду домой узнаю, что ради этого моя мама пошла в ломбард и заложила свои единственные золотые серёжки (которые она так и не выкупит), свадебный подарок отца.
Об этой жертве мне было скорбно доложено сразу после возвращения домой. Вместо спокойного отказа была совершена достаточно бессмысленная жертва, подарок, дающий маме право на всю жизнь навесить на меня эмоциональный долг. О котором мне периодически напоминалось. Якорение было произведено «на уровне», и очень долгое время при виде любых синих кроссовок у меня надолго портилось настроение и возникало беспричинное тоскливое чувство вины и желание увидеть маму.
Столько лет мною откровенно и беззастенчиво питались! Осознание истинной причины с помощью психотехник помогло и найти решение — через 20 лет! Были куплены и подарены маме точно такие же серёжки. Я расплатилась по долгам, энергетическая привязка была снята!
Синие кроссовки вновь стали частью моей жизни, не вгоняя меня больше в чувство вины. «Троянский конь» сложил свое оружие, но, увы, он был не последним…
Итак, краткий экскурс по некоторым материальным «троянским» подаркам от АМАМ:
Когда мне было 14 лет, пошли мы с матушкой (а по биологическому факту, мачехой) на рынок. Пока я глазела на витрины и прилавки, она вдруг подошла ко мне с одним зелёным яблоком.
«Держи, это — тебе, только сейчас не ешь сразу, а то оно — немытое, схватишь серьёзную дизентерию, диарею, температуру, потерю сознания — так и умереть можно», — сказала она.
— Странное напутствие… Тогда зачем ты мне его сейчас дала, в руке, что ли, нести? — Подумала я, выросшая во дворе и в процессе дворовых игр, больше похожих на игру в «русскую рулетку» в плане пищевой безопасности, успевшая перепробовать без всякого для себя вреда кучу «официально-несъедобных» вкусняшек начиная с незрелой малины, живых дождевых червей и заканчивая гудроном со стройки. Естественно, все эти дворовые деликатесы никогда предварительно не мылись…
И вдруг я почувствовала непреодолимое желание «вгрызться» в это яблоко немедленно. С каждой секундой желание усиливалось. Тогда я, чтобы избежать «амамовых» нравоучений, всегда рассматривающих самый страшный и трагичный финал в любой, даже самой банальной, ситуации, послушно и тщательно, до блеска, протёрла манящий фрукт мокрой салфеткой, и только потом вонзила в него зубы. Дорога до дома заняла всего 10-15 минут, и ничего не предвещало катастрофы.
Но как только я вошла в квартиру, на меня обрушилась волна жара и дурноты. За каких-то 10 минут температура поднялась почти до сорока градусов. Жизненные силы вперемешку с токсинами полились из меня потоками, через все возможные для этого отверстия на моём теле. Каждые 10 минут я теряла сознание, и меня уносило потоком жутких цветастых галлюцинаций. Прибывший доктор определил сильнейшую дизентерию, критическое обезвоживание и предложил увезти меня в больницу.
Вопреки здравому смыслу, матушка отказалась и начала меня выхаживать сама. Как вы догадались, вопреки уходу с бесконечными «нотациями — пугалками», что я уже «одной ногой — там», я выкарабкалась дней через 10.
Но эта история крепко врезалась мне в память, а яблоко всё ещё стоит у меня перед глазами, зелёное и наливное, с аппетитными сочными бочкАми. Зелёное яблоко, зелёный — цвет любви… Вот такая вот игра в «Белоснежку», отведавшую яблочка, отравленного материнской (мачехиной) любовью и приправленного программами на самоуничтожение…
На данном этапе наших с ней взаимоотношений попытки подчинить меня своей воле и «поставить в стойло» и «утилизировать» с помощью подарков продолжаются.
Как частный пример, это попытка постоянно дарить тёмных цветов шарфы, свитера с высоким горлом и водолазки. При попытке их только примерить у меня начинается кашель и чувство удушья и комка в горле, а по горлу идут красные пятна, так называемые полевые энергоинформационные поражения, вызванные материнскими деструктивными подсознательными программами.
Вторым в списке подарочных «фубль» стоят ношенные, не новые(!) («ну буквально пару раз надела») носки, перчатки, туфли и нижнее бельё — попытка плотно «присесть» на все доступные энергетические каналы. Причём делается всё это бессознательно и исключительно «из добрых побуждений — ведь тебе этот шарфик, трусики, носочки, туфельки так идут, лучше чем мне! А уж ночная сорочка — ты в ней прямо, как принцесса, а я-то всего недельку в ней поспала, когда болела…»
Эмоциональный шантаж, умело развёрнутый по всем правилам, со слезами, обидами, дрожащим голосом и хватанием за сердце не достигал своей цели и попросту мной игнорировался. Весело, с шутками-прибаутками из серии «я такой фасон не ношу».
Когда схема «от АМАМ — мне» перестала работать ввиду моего категорического отказа что-либо брать, в ход пошла обратная схема «от меня — АМАМе». «Матушка» в корне сменила тактику: стала настойчиво выпрашивать в подарки мои поношенные вещи, опять же, не абы что, а трусы, носки, футболки, перчатки и обувь. Не себя подсадить на постоянную кормушку на мои энергетические центры, а отсосать кусочек энергии, вторгаясь в моё энергопространство, по сути, -«обратное подключение». Причём от таких же новых вещей она категорически отказывается, говоря, что у неё всё есть. Попытка дарить ей означенные новые и красивые вещи привела к тому, что все подарки так и лежат нераспакованные и нетронутые.
Это мы поговорили об «АМАМе», но она же ещё и «АБАБ» (перевертыш от бабушки) для моей дочки.
Хотя бы этот процесс мне сразу удалось отследить и откорректировать.
В первый свой приезд домой к маме после долгого перерыва я была просто шокирована тем, что стены и все доступные поверхности квартиры были завешаны и завалены фотографиями моей дочки! На вопрос, зачем так много, последовал ответ, что «вот становится мне плохо или грустно, я хожу, на фотографии смотрю, и сразу легче становится…» Классический «бабушкинский» домашний вампиризм! Жизнь за счёт заёмной (замечу: без спросу «заёмной», то есть просто ОТЪЁМНОЙ) энергии моего ребёнка! Поначалу попробовала хотя бы часть фотографий убрать — крики, слёзы, «не лишайте меня последней радости…»
«вишенкой на торте» стал вчерашний телефонный разговор с родительницей, которая проявила всю свою хищную сущность и повела себя как настоящая АБАБушка.
Весёлым голосом она сообщила, что моя дочь и, соответственно, её внучка, 2 недели назад забыла у неё, при последнем визите, свою ночную рубашку, которая затерялась в ворохе грязного белья. Так вот АБАБ не преминула натянуть на свои телеса 54-го размера подростковую «ночнушку» 44 размера, даже НЕ ПОСТИРАВ её!!!
На моё «что за на хрен?! У тебя твоих ночных рубашек — воз и маленькая тележка, девать некуда!» ответствовала, что, дескать, в этой рубашечке ей очень хорошо спится, и самочувствие с настроением улучшаются, да и вообще, рисунок в виде собачьей морды на ней — занятный, а я сама — жадина-говядина, и тряпочки ношеной у меня не допросишься, так не надо этому ребёнка учить, Господь велел всем делиться.
Делиться собственными жизненными силами, здоровьем и молодостью в наши планы не входило абсолютно. Тем более, что разрешение у внучки никто спросить не удосужился, а нас просто поставили перед свершившимся фактом агрессии.
В качестве комментария к этой статье скажу, что методика КЭ помогает полностью невилировать подобные вампирские выпады любой «Амам»ы. Даже у первопосвященного есть инструменты, которые помогут и защитить себя, и очистить свои и чужие вещи перед тем, как вы их отдаете или забираете у кого-то, «Выхолостить» свою фотографию, которую вы выставляете в соцсетях или дарите не совсем «чистоплотным» в энергетическом отношении родичам или знакомым.
